Alán Sigue Subiendo en las Encuestas...Así que todos los candidatos...
Caricatura de Alfredo
Miguel Toledo...No Sólo Tiene a su Tío Presidente
Caricatura de Javier Prado
Ya Perdió el Tren...Muy Lenteja el Hombre
Caricatura de Carlín
Lo Exorcisamos y... a la Segunda Vuelta
Amor Serrano
Estaba una paisanita detenida en un juzgado y el juez le pregunta:
Me han dicho que usted mato a su esposo?
No si, sinorsh
Como que no sabes?
Is qui como qui lo mate y no lo mate a mi mariu, sinorsh
Como es eso? Le dice el juez
Is qui impisamos jugando, sinorsh
A ver, expliquemelo
Is qui istaba lavando los calzonis di mi mariu y qui llega mi mariu, agarra agua y mi la avienta y mi dice:
Como qui ti llovizna......
Intoncis yo qui mi enojo y agarro agua y li digo:
Como qui ti llovizna tambien!!!.....
Intoncis mi mariu qui agarra un puñau di piedras y mi lo ha tirau diciendu
Como qui ti lo graniza!
y si istaba riendose.
Y entoncis qui mi lo enojo mas y agarro piedras y li hago: como qui ti graniza!
Dispues agarra su cinturon y qui mi hace:
Como qui ti lo rilampaguea y me cae in il culo istaba riendose mas juerte
Intonsis ahi si qui mi inojé sinorsh y como yo no trajía cinturón pa relampaguearlo, toncis cugí un machete y li hago zasssss!!!!
Como qui ti parte un rayo, huivon!!!
Anónimo recibido por Internet
El Mono en el Arca de Noe
Resulta que, en pleno DILUVIO UNIVERSAL, el arca de Noé se movía para todos lados y él no encontraba la explicación a ello.
Decide ir a ver a la cubierta de los animales, y encuentra la causa del problema:
Todos los animales hacían el amor. Noé, enfadado les dice:
"¡Paren. Esto no puede ser!. Les salvo la vida ¿y es así como me pagan? ¡Me van a hundir el arca!."
Todos los animales lo obedecieron.
A Noé le dio lastima y le dio una ficha a cada pareja. En ella aparece el día y la hora en que pueden hacer el amor. Si no respetan esto, los tiro por la borda."
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
"¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!". Y durante 3 días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, lo fue a acusar con Noé.
"Mire Noé, ¿sabe? El mono hace 3 días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va a pasar ese día, pero no puede andar gritándolo por todas partes. ¡¿Qué van a decir mis amigas!".
Noé, enojado, mandó a buscar al mono, y le dijo: "Mira mono, hijo de tu grandisima p.... ¿Porqué andas molestando a la mona de esa manera?.¿Qué es eso de que va a sufrir?. A ver, dime, ¿porqué dices eso?" Y el mono le contestó:
"¡Es que me puse a jugar porque con el burro y perdí la ficha que me diste"
Anónimo Recibido por Internet
Chicle Peruano
Un peruano está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Santiago, cuando un típico chileno, mascando chicle, se sienta a su lado.
El peruanito ignora al chileno al ver cómo lo miraba, y el chileno no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"Disculpa, loco, ¿En Perú ustedes se comen todo el pan?"
"De hecho". Contesta el peruano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos esa weá, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos al Perú".
El peruano escucha en silencio, imperturbable. El chilenito sigue mascando chicle e insiste:
¿En Perú ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Sí, pe’", contesta el perucho.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las Ponemos en otro ’container’, las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamos a Perú".
El peruano, ya un poco alterado, le pregunta: "Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
"Los tiramos a la basura, puh’".
"Puta no, fíjate que nosotros , después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles Ambrosoli y los exportamos a Chile".
VIVA EL PERU CARAJO...
Anónimo recibido por Internet
Dale Campeón
Una adolescente de quince años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no le viene la regla.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la hija estaba embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas, "quién ha sido el cerdo, quiero saberlo, ahora tu misma se lo dices a tu padre", etc, etc.
La hija, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari Testarosa ultimo modelo, del que sale un tipo maduro pero distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje Gucci, una pesada cadena de oro en el cuello y un Rolex de platino en la muñeca derecha. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
"Buenos días, vuestra hija me ha informado del problema. Debo informarles que yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, sin embargo no deben preocuparse por nada pues yo me haré cargo. He dispuesto con mis abogados que si nace una niña le puedo legar 3 tiendas en el Jockey Plaza, un penthouse frente al Golf de San Isidro, una casa de playa en Asia y una cuenta de US$500,000.
Si nace un niño el legado será un par de fábricas, además de los US$500,000. Si son gemelos, entregaré una fábrica y US$ 250,000 por cabeza. Pero si se perdiera el feto......" En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y sonriendo le dice:
"¡Te la tiras de nuevo campeón.......!"
Anónimo recibido por Internet
El marido enfermo
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico.
Después de su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un stress tremendo. Si no haces lo que voy a decirte, sin duda morirá".
. "Cada mañana, prepárale un desayuno saludable".
· "Sé amable y asegúrate de que este siempre de buen humor".
· "Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda
llevar al trabajo".
· "Cuando vuelva a casa más tarde, prepárale una cena especial".
· "No le agobies con tareas, ya que eso aumentaría su stress".
· "No hables de tus problemas ni discutas con el, sólo agravará su
condicion".
. "Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior
sexy y dándole muchos masajes".
. "Anímale a que vea algo de deportes en la televisión".
· "Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus
caprichos y fantasias sexuales".
· "No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos".
"Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- "Y... ¿Qué te dijo el médico?"
Ella le contesta:
"Que te cagaste... ¡¡¡Te vas a morir!!! ........"
Anónimo recibido por Internet
En el Colegio: Inteligentes versus Brutos
Estaba JAIMITO en la clase de segundo primaria. Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa
Mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta", dice la maestra: "¿Quién descubrió América?"
Salta una de las inteligentes: "¡CRISTOBAL COLON, Profesora!"
Responde la profesora, "¡Muy bien!"
Salta JAIMITO: "¡Una a cero, les vamos a ganar a estos hijos de puta brutos!"
"Segunda pregunta", dice la maestra, "¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?"
Salta otra de las inteligentes: "¡EL CORAZON, Profesora!"
Responde la profe: "¡Muy bien!"
Salta JAIMITO: "Dos a cero, ¡Les vamos a ganar a estos hijos de puta brutos!"
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de JAIMITO, y dice:
" ¡Jovencito, se para y se sale!"
JAIMITO responde: "¡El PENE, profesora, y tres a cero! "¡Les vamos a ganar a estos hijos de puta brutos!"
Vuelve la profe: "¡JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!"
JAIMITO responde: "¡LA MIERDA, profesora, cuatro a cero!
"¡Creo que les vamos a ganar a estos hijos de puta brutos!"
Vuelve la profe: "¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!"
JAIMITO responde: "¡LA REGLA profesora, cinco a cero y estamos que les vamos a ganar a estos hijos de puta brutos!"
Grita la profesora desesperada, "¡JAIMITO, se va y no vuelve más!"
Y Grita JAIMITO: "La virginidad, profesora... ¡GANAMOS hijos de putas!"
Anónimo recibido por Internet
Reconociendo a los Compatriotas
En Londres, Inglaterra unos hinchas asisten desde arriba de un puente a una competencia de remo , por debajo del cual pasa el río y todos los países competidores en sus respectivos botes....
Al llegar la primera embarcación un grupo de arriba del puente les grita: ¡Remen cojudasos! Hijos de puta!!!
Los remeros miran extrañados y siguen.
Llega el segundo bote y los de arriba del puente, lo mismo: ¡Indios de mierda! Hijos de puta!!! Los del bote miran asustados y siguen.
Pasa la embarcación que venía tercera y los de arriba otra vez insisten ¡Maricones! Serranos de mierda!!!...
Uno de los remeros extenuado por el esfuerzo se levanta y contesta :¿¿¿Porqué no te vas a la concha de tu madre???!!! Huevonazo!!!
Y los de arriba dicen : ¡SI.... SON ELLOS!..¡¡¡Pee-ruuú!!!, ¡¡¡Pee-ruuú!!! ¡¡¡Pee-ruuú!!!
Anónimo recibido por Internet